Mon Villeneuve d'Ascq de moi

Ça risque de devenir un rituel (donc je le ferai plus), voici encore un exemple d'humour involontaire, tiré de mes ptits carnets. Le 15 février 1994 sur France 2, la journaliste Christine Ockrent nous a livré l'info suivante : "La situation est bien confuse. Les Serbes ne rendent leurs armes lourdes qu'au compte-gouttes."

Argument de taille

Je ne sais pas si ça peut en réconforter certains, mais plus on est petit moins on risque d’être décapité par un avion.

**** 

De l’avantage d’être docteur en géographie

Quand il y a un accident de terrain, le véhicule du géographe est prioritaire.

****

Le jour du Seigneur

Dieu étant immortel, ça peut Lui faire quel âge, déjà ?

**** 

La solitude, ça n’existe pas

L’Homme pense qu’il est un être supérieur parce qu’il a marché sur la lune. Il oublie que sa flore intestinale en a fait autant ce jour-là.

****

Et ça vous fait rire ?

L’humoriste est quelqu’un qui déchante faux.

****

Mystères nocturnes

À la campagne on se couche avec les poules et on se réveille avec le coq.

****

Egalisons nos sexes

L’homme et la femme ne seront véritablement égaux que lorsque l’un et l’autre porteront chacun une moitié de moustache.

****

Pompes à fric

La générosité chez un commerçant, c’est de doubler le prix d’une chaussure, et d’annoncer que l’autre est offerte par la maison.

****

Comment une migraine peut-elle être bonne ?

Quand on a une vraie bonne migraine, il est difficile de croire que l’Homme n’utilise que 10% de son cerveau.

****

Le jour du Seigneur

Dieu est partout. C’est bien, on se sent moins seul quand on va faire pipi.

****

Art de vivre

Un portrait vraiment ressemblant, si on attrape des boutons, normalement lui aussi.

© Pierre-René Legrand, Amuse-gueules

SALUT à tous et aussi à toi chacun.
Le lot qui suit est assez ancien, je dirais à peu près de l'époque où j'ai noté ce bel exemple d'humour involontaire entendu sur France Inter, en mars 1996 : "La météo, avec les poulets fermiers du Gers" (des spécialistes, sans doute).
Faudra que je fasse ici quelques petits articles rassemblant des inepties de ce genre ; mes carnets en sont pleins.
Merci pour ta visite et grosses bises.

            Mme Jean-Henri Fabre fut une des seules personnes à jalouser une mouche à merde.

***

            Quand il n’était pas rond, il avait de bons côtés.

***

            Le pape n’est rien d’autre qu’un vieux célibataire endurci.

***

            Je composerai un jour un recueil d’histoires à dormir debout, que je dédierai à un fabricant de lits.

***

            Le chien est le meilleur ami de la tique.

***

            Rien n’est plus suspect que l’attitude d’un type qui n’a rien à cacher, et qui le cache.

***

            À part le meurtre du taureau, il n’y a guère de différence entre un toréador et un clown.

***

            Je suis pour que les enfants aillent à l’école dès l’âge de deux ou trois ans. Comme ça, je suis un peu plus tranquille pour écrire mes petits livres. Dans la même optique, j’aimerais qu’on résorbât au plus vite le chômage, et surtout dans mon quartier.

***

            La richesse est une géniale invention, dont hélas trop peu profitent.

***

            Le facteur sonne toujours deux fois ; après quoi, il se met à hurler : « Encore une facture, monsieur ! Encore une facture, monsieur ! » Et puis, il rit. Et puis, il rit.

***

            Vous n’avez pas le droit de me reprocher de ne pas croire en Dieu ; parce que si je suis athée, c’est Lui qui l’a voulu.

***

            Si l’Homme n’existait pas, il est très probable que jamais personne, dans l’immensité de cet Univers, n’aurait entendu parler de l’andouillette de Troyes.

© Pierre-René Legrand, Amuse-gueules

Il y a aussi l'humour involontaire. Je me suis bien marré quand j'ai entendu le 31 août dernier, sur France 3, une journaliste déclarer : "Il aura fallu cet effondrement pour faire bouger les choses."
Et hop, voilà, c'est tout pour l'introduction !
Un grand merci pour ta visite.

En travaillant, j’aurais pu être une star du football

Ouf.

****

La lévitation

Je n’y croyais pas. Et puis un jour je suis entré dans un ascenseur.

****

Les miracles de Jésus

Un jour, il dit à son copain Pierre : « Je suis le fils de Dieu. » Et l’autre lui répondit : « C’est ça, et moi, je suis le pape. »

****

Une anecdote authentique, pour changer

Il y a quelques jours, mon épouse, ma fille et moi-même sommes allés manger au restaurant en compagnie d’un délicieux ami (que nous n’avons pourtant pas consommé, pour ces raisons que l’on n’était pas autorisé à apporter sa nourriture, et que nous sommes végétariens). La serveuse était une dame noire. Quand vint le moment de consulter la carte des desserts, je m’avisai qu’on y proposait, au choix, une dame blanche ou une dame noire. Ignorant ce qu’était une dame noire, je demandai à la dame noire ce qui distinguait la dame noire de la dame blanche, et la dame noire me dit – textuellement – que la dame blanche avait deux boules blanches, et que la dame noire avait deux boules noires.

****

Eloge métaphorique de la différence

Quand on met face à face deux miroirs, chacun pense que l’autre est en panne.

****

L’évêque est un être civilisé

En tout cas, personne n’a jamais signalé en avoir vu errant en hordes sauvages dans la nature.

****

Une autre anecdote authentique, pour changer (mais un peu moins, du coup)

Je suis le cousin germain d’Eve Ruggieri. Eh bien, force est de constater qu’elle ne s’en vante jamais.

****

J’ai pris l’ascenseur avec un eunuque.

J’ai appuyé sur le numéro 17 et j’ai vérifié : l’homme est bien monté.

****

Adulte

Enfant trop grand pour son âge.

****

Un signe du réchauffement climatique

On trouve de plus en plus de bébés dans des congélateurs.

****

Je me pose des questions.

Un recueil de palindromes peut-il être considéré comme une sorte de survivance du boustrophédon ? Bon, la question n’a certes que peu d’intérêt, mais il me paraît plausible qu’elle puisse produire son petit effet à la fin d’un repas de famille, ou dans toute autre circonstance sociale fastidieuse.

****

Personne ne se serait évadé de la prison d’Alcatraz.

Ni du reste de notre planète, en fait.

****

Quand un sourd

met son oreille contre un coquillage, il entend la mer Morte.

Pierre-René Legrand, Amuse-gueules

Un nouvel article à classer dans la catégorie humour, comme tous ceux qui précèdent. Ça donne donc une impression de cohérence mais c'est très provisoire : si tout se passe bien, je balancerai prochainement ici des articles et surtout des photos n'ayant rien à voir avec l'humour, et dès lors je me sentirai mieux parce que j'aime pas avoir l'air cohérent, moi. D'autant qu'un humoriste cohérent, euh, c'est pas un humoriste, si ?
Rappels routiniers : si vous voulez citer ces amuse-gueules, pas de problème pourvu que vous indiquiez la source : "Amuse-gueules, Pierre-René Legrand". Et il y a des photos d'oiseaux (111 espèces) dans les PAGES OISEAUX, là ==>, ainsi que des photos de ma ville dans les PAGES VILLENEUVE D'ASCQ, là aussi ==>

            Je prise tellement peu les farces idiotes que chaque année qui comporte un 1er avril me semble irrémédiablement gâchée.

****

            « Peut mieux faire » : appréciation traduisant le peu d’application d’un enseignant qui pourrait faire mieux, histoire de montrer l’exemple.

****

            Etre riche est un agréable passe-temps.

****

            J’aime le sport : ça fatigue les sots.

****

            Eteindre cent deux bougies en soufflant sur son gâteau d’anniversaire, ça le tua net.

****

            Un bon pianiste peut être analphabète, mais il doit pouvoir compter sur ses doigts.

****

            Ils se chuchotaient des secrets imbéciles, étant persuadés que les murs avaient des oreilles. Et pendant ce temps-là, la porte bâillait.

****

            Un humoriste, c’est un homme rompu à l’art de la chute.

****

            Quand on voit la gueule que font la plupart des infirmières, on s’étonne qu’il y ait une telle proportion de malades qui s’enhardissent à sortir du coma.

****

            L’aspirateur est un instrument qui non seulement vous débarrasse des poussières, mais vous soulage, durant son fonctionnement, de l’infâme vacarme que font les voitures qui passent dans la rue.

Pierre-René Legrand, Amuse-gueules

On remet ça... Le lot de cette fois-ci a été tiré d'un recueil déjà ancien. Tout y est inédit comme d'hab : si vous avez envie de citer, voir les intros des précédents articles de la série Amuse-gueules. Sinon, j'ai encore ajouté quelques photos d'oiseaux dans les PAGES (là ==>), je crois que j'en suis à 73 espèces. Et j'ai commencé à lister des liens vers des sites ou blogs que j'aime bien (là aussi ==>). S'il se trouve parmi vous une institutrice vivant en Guyane, ce qui est très peu probable, je la bise abondamment.

            Depuis Jésus, les fakirs ont fait beaucoup de progrès avec les planches à clous.

****

            J’étais si mal réveillé que je trouvai mes chaussures, mais alors à partir de là, pas moyen de mettre la main sur mes pieds...

****

            Face au pot de fer, la seule ruse du pot de terre est d’être aimant.

****

            Assez étrangement, il n’y a que très peu de rapports entre un parchemin et une carte routière.

****

            Historiquement, l’invention du téléphone précède de peu la découverte par un philosophe que l’enfer, c’est les autres.

****

            Jusqu’à présent l’homme n’a utilisé qu’environ un dixième des possibilités de son cerveau. On frémit à songer qu’il aurait pu commettre dix fois plus de conneries.

****

            On peut renoncer aux rêves pour vivre dans la réalité uniquement, mais il faut savoir que dès lors tout paraît très invraisemblable.

****

            Vendre d’affreuses prophéties, voilà un métier d’avenir.

****

            Impécuniosité, indigence, paupérisme, insolvabilité, dénuement, sous-prolétariat, quart monde ; les riches sont riches de mots riches pour parler de misère.

****

            - Papa, on a sonné ! ça m’a fait sursauter.
            - C’est rien, c’est le métier qui rentre.

Pierre-René Legrand, Amuse-gueules